Curso para hombres: Volverse Inteligentes

Tema del curso: Volverse inteligentes como una mujer (o sea, casi perfectos)

Objetivo pedagógico: Permitir a los hombres de decubrir que usan solo el 1% del cerebro y pueden desarrollar el 99% restante

Programa: Cuatro módulos obligatorios y 10 temas especiales opcionales

Módulo 1: Módulo base

• Aprender a vivir sin mamá (2000 horas)
• Comprender que la mujer de uno NO es la mamá de uno (350 horas)
• Comprender que fútbol y automobilismo no son otra cosa que deportes (500 horas)

Módulo 2: Vida de a dos

• Como tener hijos sin volverse celoso (50 horas)
• Como evitar de decir boludeces cuando la mujer está con sus amigas (500 horas)
• Curar la sindrome del control remoto (550 horas)
• Orinar adentro del inodoro: ejercicios prácticos con videos (100 horas)
• Como llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
• Sobrevivir a un resfrío sin agonizar (300 horas)

Módulo 3: Tiempo libre

• Ejercicios prácticos para aprender a planchar sin quemar la ropa (500 horas)
• Ejercicios prácticos para aprender a lavar los platos sin romperlos (500 horas)

Módulo 4: Cocinar

• Nivel principiante: los electrodomésticos de la cocina (ON = prendido - OFF = apagado)
• Nivel intermedio: Hacer hervir el agua antes de echar los fideos
• Nivel superior: Mi primer sopa crema precocida sin quemar la olla

Temas Especiales de profundización (opcionales)

Nota: Considerada la complejidad de los temas, los mismos tendrán un número de participantes inferior a 8

Tema 1: El hombre y las reparaciones. Ventajas económicas de llamar a un técnico especializado para reparar aún la cosa más estúpida

Tema 2: Debate científico sobre el hecho comprobado que cocinar y tirar la basura no causan ni impotencia ni tetraplegia. Seguirán ejercicios prácticos en laboratorio

Tema 3: Un grupo de avogados civilistas y penalistas explicarán por qué no es delito regalarle flores aún cuando ya estás casado con ella

Tema 4: Esposición científica sobre el tema de la generación espontánea y demostración que el rollo de papel higiénico no "nace automáticamente" en el portarrollos

Tema 5: Ilustración de como bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la Universidad de Harward)

Tema 6: Por qué es mejor no agitar las sábanas después de haberse tirado un pedo (ejercicios con reflexiones de pareja)

Tema 7: Demostración científica que si un hombre que maneja pide informaciones a la gente cuando no sabe bien por donde ir, no se enferma de nada

Tema 8: El hombre en el asiento del acompañante. Demostración que es genéticamente posible quedarse callado y evitar de agitarse cuando ella estaciona

Tema 9: Demostración, a cargo de David Copperfield, que la taza del desayuno no puede llegar a la pileta de la cocina por levitación.

Tema 10: Ejercicios prácticos de interpretación verbal para que cuando se le dice que algo está en el cajón del ropero no tenga necesidad de preguntar "¿en qué cajón de qué ropero?"

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El funcionamiento cerebral: Curso avanzado para mujeres

Objetivo del curso: Enseñar a las mujeres la fascinante experiencia del uso del cerebro.

Requisitos: Disponibilidad de un tutor de sexo masculino a domicilio, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Duración:

Morochas, 30 días por cada módulo

Pelirrojas, 60 días por cada módulo

Rubias, 90 días por cada módulo, a rotación por toda la vida

Módulo 1: Tomar confianza con ese órgano desconocido, el cerebro

• Acepta tu destino: has nacido mujer.
• Conociendo la cocina, habitat natural femenino
• Como superar la dependencia de las amigas (teoría y práctica)
• Aprender a comprar en menos de una hora: nociones básicas
• Saber establecer límites: el uso del maquillaje
• Aprender a organizar la cartera: ejercicios prácticos
• Programación básica: la mujer y el microondas
• Programación avanzada: La mujer y el lector DVD

Módulo 2: Manejar no es imposible

• El auto: ese gran misterio
• ¿Qué sucede cuando se entra en el auto? Dinámica de grupo
• Estacionamiento base: evitar los otros autos
• Freno y acelerador: un desafío que puedes ganar
• El embrague: el fantástico mundo de lo abstracto
• La palanca de cambios: guía completa y definitiva (para rubias sólo cambio automático)
• Todo lo que siempre quisiste saber sobre la Derecha y la Izquierda y nunca te atreviste a preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Existe alguna diferencia entre sacar la mano por la ventanilla para indicar que queremos doblar y sacarla para secarnos el esmalte de uñas?
• Para qué sirven los guiños: teoría y práctica
• Geometría descriptiva avanzada: estacionar en el garage
• La valija de herramientas: ese mundo inexplorado
• Jugando con los colores: Conocer el semáforo (esperiencias prácticas)
• Sobreviviendo I: ¿En qué parte del auto se encuentra el crique?
• Sobreviviendo II: Como cambiar una rueda sin mancharse el vestido. Ejercicios prácticos
• Sobreviviendo III: Controlar por sí misma el nivel del agua y el aceite
• Estacionamiento avanzado:
  • Parte I: ¡La vereda existe!
  • Parte II: También los otros tienen que poder abrir la puerta de sus autos
  • Parte III: ¡El furgón tiene que poder pasar!

Módulo 3: Vida en pareja

• Conceptos de límite: Aún si eres tremendamente atractiva, no eres la única mujer en el mundo
• Lenguaje I: Definición de la palabra "si"
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 minutos"
• Dinámica de grupo: 20 ejercicios prácticos para responder a la pregunta "¿estás lista?"
• Educación cívica y moral I: Comprender que la tensión premenstrual NO es un problema masculino
• Educación cívica y moral II: Aprender a non molestar a un hombre cansado
• Educación cívica y moral III: Aprender a no intervenir en las conversaciones de los hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprender a evitar preguntas infantiles del tipo "¿estoy gorda?", "¿cómo me está?", "¿notás algo diferente?"
• Sinceridad I: Como eliminar las verdades a medias
• Sinceridad II: Aprender a decir las cosas como uno las piensa. Curso acelerado de pensamiento linear.
• Haciendo compras I: Correspondecias entre el objeto "tarjeta de crédito" y la palabra "límite"
• Haciendo compras II: Tu también puedes llevar paquetes
• El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena

Módulo 4: Abrir los ojos a la realidad

• Uso del teléfono y la correlación con el concepto de "tiempo"
• La metamorfosis femenina atraves del maquillaje: fotos y videos
• Los límites de la multi-habilidad: Por qué manejar mientras te maquillas, te pintas las uñas y hablas por teléfono es peligroso
• Adicción a la telenovela:
  • Parte I, comprender que eliminarla es el primer paso en el proceso de desintoxicación cerebral
  • Parte II, comprender que la vida no es una telenovela
• ¿Qué le sucede a tu cuerpo?: Las mujeres y la ley de gravedad
• Aprender a aceptarse: los espejos no mienten nunca

Los puestos para seguir el curso son limitados, por lo que se aconseja inscribirse en seguida.

NOTA: A las mujeres que se sientan ofendidas por el contenido de este curso les aconsejamos la inscripción al curso especial "Casos desesperados"

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Lápidas

No sé qué escribirán en la mia, pero para mi que será algo parecido a la tercera...

Ojo en los Shoppings!

No sé quantos de uds van a hacer compras en los Shoppings, de todos modos esta advertencia puede ser útil para todos, visto que a mi me estafaron justo en el estacionamiento de un Shopping y podría sucederle a qualquiera.

La cosa funciona así:

dos hermosisimas chicas, entre los 20 y 22 años, vestidas con unas musculosas blancas super ajustadas (es imposible no darse cuenta que no tienen corpiños) y unos shorcitos de jeans chiquitos como una curita, se te acercan al auto mientras estás cargando las compras en el baúl.

Empiezan a limpiarte el parabrizas con unas esponjitas mojadas y apoyandose al vidrio se mojan también ellas y obviamente se translucen las musculosas que encima son tan ajustadas que los pechos medio se les escapan.

Cuando terminás de cargar vas a agradecerles ofreciéndoles una propina (por la limpieza y por el espectáculo) pero ellas rechazan la plata y te piden que las lleves a algún otro Shopping de la ciudad. Inocentemente aceptás y las hacés subir en los asientos posteriores.

Por casi todo el viaje las cosas parecen ir normalmente. Sin embargo, cuando estás casi por llegar, las dos empiezan a "jugar" eroticamente entre ellas.

Ni bien estacionás en el Shopping, una de las minitas, con una rapidez impresionante, salta al asiento del acompañador y te "demuestra" que es una esperta inigualable del sexo oral.

MIENTRAS TANTO LA OTRA TE AFANA LA BILLETERA!

Con este deplorable sistema, me robaron:

• el martes
• el miercoles
• el jueves
• dos veces el sábado
• ayer de nuevo
  ... y seguramente lo harán otra vez esta noche.

Muchachos, tengan cuidado en los estacionamientos de los Shoppings!

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Cortitos

"Querida, con esta crisis, estaba pensando que tendríamos que empezar a ahorrar un poco: si aprendés a cocinar podemos despedir al cocinero, no?"

"Bàrbaro, y si vos aprendés a coger, podríamos despedir también al chofer y al jardinero!"

Un día, peleando con mi novia, le dije: "Yo estoy con vos porque me conformo con poco!"

Y ella me contestó: "Yo, encambio, no me conformo, así que estoy también con otro!"

Dios creó al hombre, le dió un cerebro y un pene, pero no suficiente sangre para poder hacerlos funcionar simultáneamente.

Adán le pregunta a Dios: "Por qué hiciste a Eva tan hermosa?"

"Para que pudieras amarla" Le responde Dios.

"Y por qué la hiciste tan estúpida?"

"Para que pudiera amarte ella"

Quando de noche sufro de insomnia me tomo un laxante: no duermo lo mismo, pero por lo menos me mantengo ocupado con algo!

Dos murciélagos en la caverna: "Qual fué el peor día de tu vida?"

"El día que tube dearrea!"

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La "otra" Génesis

[Nota del blogger: Éste no es tanto un chiste sino más bien una "historia" sobre la cual refleccionar. A mi me gusta mucho, espero que la disfruten.]

Un día, en el Jardín del Edén, la primer mujer miró al cielo y dijo:

"Hey, Dios, Tengo que hablarte de un problema"

Dios: "Dime, estoy aquí para ayudarte"

"El problema es éste: Te agradezco que me hayas creado, que me hayas hecho este hemosísimo jardín, todos estos maravillosos animales... pero yo no me siento realizada"

"Como es posible?, Eva"

"Es que me siento sola, y si tengo que ser sincera, ya me cansé de las manzanas!"

"Entiendo... Bueno, no hay problema, te crearé un hombre"

"Un hombre? Y qué es?"

"El hombre será una criatura... rudimental. Lo haré de modo que pueda satisfacer tus necesidades físicas y emotivas. Pero será uno que podrá decirte la verdad o engañarte según como se le cruzan los cables. Será más grande y más fuerte que tu, así podrás dejarle hacer las tareas más pesadas, pero a veces puede que se vuelva violento. Para pasar el tiempo invertará cosas extrañas, como ir a cazar. Te mirará como si fuera un idiota, con una mirada insistente. Será bastante torpe y se divertirá con ocupaciones infantiles como agarrar a patadas una pelota. Será tan presuntuoso que te creará un sinfín de problemas. No será muy despierto y bastante seguido necesitará que le digas qué y cómo hacer. En pocas palabras: tendrás que tomarlo de la mano y enseñarle el camino..."

"Parece interesante, es más, podría ser incluso una cosa divertida... No es que hay alguna condición extraña imposible de cumplir, no?"

"No, no, ninguna condición extraña, solo un mínimo sacrificio: como te dije, será bastante egocéntrico... así que tendrás que hacerle creer que ha sido creado antes que tu. Éste será nuestro pequeño secreto, de mujer a mujer"

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Manifiesto machista

Es re-sabido que el universo femenino tiene reglas férreas e inapelables. Este manifiesto es un acto de rebelión de nosotros, los hombres, y pretende ser una guía para nuestras mujeres.

Nuestras reglas están enumeradas según un propio nivel de prioridad:

1. Las tetas están hechas para ser miradas. Por eso es que lo hacemos. No existe modo de modificar este comportamiento
   
   
2. Aprendan a usar la tapa del inodoro. Si la tapa está subida, bájenla. A nosotros nos sirve subida, a uds. bajada. No nos quejamos cuando uds la dejan bajada
   
   
3. Domingo = deportes. Es un evento natural como la luna llena o las mareas. Déjenlo como está
   
   
4. Hacer las compras NO puede considerarse un deporte
   
   
5. Llorar es chantajear
   
   
6. Si quieren o necesitan algo, pídanlo. Para ser claros:
   Sutiles sobreentendidos no funcionan
   Fuertes sobreentendidos no funcionan
   Obvios sobreentendidos no funcionan
   Sencillamente díganlo
   
   
7. SI y NO son respuestas perfectamente adecuadas a practicamente todas las preguntas
   
   
8. Preséntennos un problema solo si necesitan ayuda para solucionarlo. Servimos para esto. Para la solidaridad existen las amigas
   
   
9. Un dolor de cabeza que dura desde hace 17 meses es un problema grave. Háganse visitar por un médico!
   
   
10. Cualquier cosa hayamos dicho 6 meses atrás no se puede utilizar en una discusión. Más exactamente: el valor de cualquier afirmación vence después de 7 días
    
    
11. Si piensan que están gordas, probablemente lo están. No nos lo pregúnten
    
    
12. Si dijimos algo que puede ser interpretado en dos modos y uno de esos las hace enojar o entristecer, lo que queríamos decir era el otro significado
    
    
13. Pueden pedirnos que hagamos algo o decirnos como quieren que lo hagamos, no las dos cosas a la vez. Si encima saben cual es el modo mejor para hacerlo, pueden perfectamente hacércelo solas
    
    
14. Hablen solo durante la publicidad
    
    
15. Cristóbal Colón no tubo ninguna necesidad de alguien que le indicara la ruta. Nosotros tampoco
    
    
16. Todo los hombres vemos en 16 colores, como las viejas versiones de Windows. "Damasco", por ejemplo, no es un color, es una fruta. "Salmón" es un pez. "Malva" no tenemos ni la mínima idea de qué es
    
    
17. Si les pica, rásquense. Nosotros hacemos así
    
    
18. Si preguntamos "qué pasa?" y nos responden "nada", nos comportaremos como si no hubiera pasado nada. Sabemos perfectamente que mienten, pero al menos nos ahorramos un toco de problemas
    
    
19. Si nos hacen una pregunta para la cual no querían una respuesta, espéren una respuesta que no querían escuchar
    
    
20. Cuando tenemos que ir a algún lado, todo lo visten es hermoso. Realmente!
    
    
21. No nos pregunten a qué estamos pensando a menos que no estén listas para mantener una conversación sobre sexo, deportes o autos
    
    
22. Los vestidos que tienen son más que suficientes
    
    
23. Los zapatos, encambio, son demasiados
    
    
24. Nosotros estamos perfectamente en forma. Efectivamente "redondo" es una forma

Gracias por haber leído estas reglas. Si ya sé, esta noche dormiré en el sofá, pero a nosotros, hombres duros, no nos importa.

Manden este enlace a todos los hombres que conocen para darles algo con lo cual puedan reir un rato.

Y mándenlo también a todas las mujeres... para educarlas!

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Como marido y mujer!

Una empresa manda a sus dos mejores vendedores, un hombre y una mujer, de viaje por trabajo. Él está casado y tiene dos hijos, ella es soltera, no es lo que se dice joven, pero se cuida mucho y tiene un físico casi perfecto.

Llegan al hotel de noche.

Allí descubren que, por un malentendido entre la empresa y el hotel, lamentablemente no hay cámaras disponibles.

Llaman al responsable del hotel y al de la empresa, y entre miles dificultades consiguen librar una sola cámara.

Los dos se miran en manera interrogativa sin saber qué hacer hasta que ella rompe el hielo: "Y dale! No somos chiquilines, no? La situación es un poco desagradable pero no es el fin del mundo..."

El conserje la interrumpe: "Escuche, señora, la cámara tiene una sola cama matrimonial..."

Ella titubea un par de segundos pero después responde: "Y bueno, no se preocupe, está bien así!".

Cuando entran en la cámara él, caballerescamente, insiste en dormir por el piso y ella dice: "Pero no seas tonto! Qué vas a dormir por el piso! Mañana tenés que estar perfectamente despierto para tratar con nuestros compradores. Dormamos en la cama los dos, no tendrás miedo que te coma, no?"

Se acuestan los dos y él se duerme enseguida. Ella, un poco herida en su orgullo, después de un rato alza la voz: "Dios mio! qué frio que hace acá! Uh! disculpame, estabas durmiendo?"

"Nnno, nnno... nno estaba dormido. Esperame un segundo que voy a buscarte una frazada"

Medio tarado de sueño se levanta, agarra una frazada del guardarropa, la pone en la cama y se vuelve a acostar.

Pocos minutos después, ella: "Ay, pero yo tengo frío todavía!"

Despertándose sobresaltado, él: "Ah, si, un segundo, vuelvo enseguida". Se levanta y agarra otra frazada.

Pasan pocos minutos...

"Ay, pero yo no consigo calentarme! No sentís vos también el frío que hace?"

"No, realmente no, pero no te preocupes, voy a buscarte otra fraz..."

"No, no, no te molestes. Yo diría más bien que... por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"

(Él con evidente embarazo): "Bueno... si... pero... estás segura?"

"Pero si! Dale! Hagamos como si fuéramos marido y mujer!"

"Bueno, si insistís... «Escuchame rompepelotas! No te aguanto más con esta historia del frío! Qué mierda te creés?! Ya es la tercera vez que me despertás! Andá a cagar, rompebolas! Si tenés frío te levantás vos y te la buscás sola la frazada!»"

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La cerveza tiene hormonas femeninas

El domingo pasado uno del grupo saltó con que la cerveza tiene hormonas femeninas.

Después de haberle tomado el pelo por semejante estupidez, su obstinada convicción nos impulsó a verificar la tesis.

Decidimos chuparnos 20 cervezas por cabeza (exclusivamente con objetivos científicos) y al final del experimento llegamos a las sigiuentes conclusiones:

1. Habíamos engordado
   
   
2. Hablábamos un tocazo y no decíamos nada
   
   
3. Teníamos serias dificultades en manejar
   
   
4. No conseguíamos hacer ni el más mínimo razonamiento
   
   
5. Aún cuando era evidentísimo que estábamos equivocados en algo, rechazábamos emperradamente la posibilidad de admitirlo
   
   
6. Cada uno de nosotros estaba convencido que era el centro del universo
   
   
7. Nos dolía terriblemente la cabeza y nadie tenía ganas de hacer el amor
   
   
8. Éramos muy inestables emotivamente
   
   
9. Caminábamos dándonos la mano
   
   
10. Íbamos al baño cada 5 minutos y, para peor, todos juntos!

Conclusión:

sin la mínima duda, la cerveza contiene hormonas femeninas!

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Reconocido al instante

Un tipo está manejando cuando a un cierto punto se da cuenta que se perdió.

Ve pasar un señor por la vereda, se le acerca con el auto y le dice:

"Disculpe, me puede ayudar? Tengo que encontrarme con un amigo a las 14, le prometí que iba a ser puntual pero según mis cálculos ya estoy atrasado de 15 minutos y no sé donde estoy..."

"Por supuesto que puedo ayudarlo: Ud. se encuentra en un auto gris metalizado, a 44°30'18" latitud norte y 18°36'20" longitud este, hoy es jueves 11 de junio del 2009, son las 12 oras, 23 minutos, 35 segundos y la temperatura es de 20,3° centígrados."

"Ud. es empleado, no?" le pregunta el tipo del auto.

"Si... como se dió cuenta?"

"Porque todo lo que me dijo es técnicamente correcto pero prácticamente inútil. En efecto no sé qué hacer con la información que me dió y me encuentro todavía aquí perdido sin saber dónde estoy!"

"Ud. deve ser un dirigente, me juego." responde el empleado medio embroncado.

"Es cierto! De qué cosa lo notó?"

"Fácil: Ud. no sabe dónde está, ni como hizo para llegar, ni mucho menos dónde tiene que ir. Hizo una promesa que no sabe cómo mantener y ahora espera que otra persona le solucione el problema. De hecho Ud. está en el medio de la mierda ni más ni menos que antes que nos encontráramos, solo que ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mia!"

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Puntos de vista

El sábado pasado mi mujer y yo salimos a cenar con otras dos parejas amigas. Fuimos a un restaurante bastante piola cerca de donde vivía yo algunos años atrás.

Mientras nos sentábamos a la mesa que nos habían asignado, noté una mujer evidentemente borracha sentada sola a una mesa no muy lejos de la nuestra.

Cada tanto, durante el tiempo que esperábamos que el mozo nos trajera la carta, volvía a mirar a esta mujer que mecía su copa de vino con la mirada perdida en el vacío.

Mi mujer, dándose cuenta de la atención que estaba dando a esta persona, me preguntó: "La conocés?"

"Si..." le dije suspirando. "Es mi ex mujer, es la primera vez que la veo desde que nos separamos, hace dos años. Evidentemente lo que me contaron es cierto: ni bien la dejé se puso a tomar y desde ese entonces non la han vuelto a ver sobria".

"Dios mio!", exclamó mi mujer, "Es increible que una persona pueda festejar por tanto tiempo, no?"

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Demostración garantizada

El Berlusca va con un cheque de 10 millones de euros a un banco en un pueblito medio perdido por Italia.

Berlusca: Disculpe, necesito cobrar este cheque.

Cajero: Si, no hay problemas, muéstreme un documento.

B: Bueno, los documento me los olvidé en casa, pero me permito de hacerle notar que soy el Primer Ministro!

C: Si, está bien, pero a mi me sirve un documento...

B: Pero no es posible! No me reconoce? Mi foto está en todos los diarios, revistas y televisiones! Por favor hágame hablar con el director de la filial!

C: El director no está, está de vacaciones. Estoy solo yo. Así que si quiere, demuéstreme quién es o vayase a otro banco.

B: Pero esto es el colmo! Como hago para demostrarle quien soy?

C: No sé... mire... el otro día vino Maradona sin documentos y tubo que jugueter con la pelota sin hacerle tocar el piso casi una hora para convencerme y poder cobrar el cheque. Así que no sé, vea usted... si me puede decir algo que me convenza...

B: Esteee... no sé... en este momento se me ocurren solo boludeces.

C: De acuerdo, quiere billetes de 500mil o más chicos?

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